به گزارش دریچه فناوریگروه فضای مجازی باشگاه خبرنگاران جوان؛ امروز می خواهیم به بررسی ۱۶ دلیل برای برتری اندروید نسبت به آیفون بپردازیم. هرچند بعضی از دلایل ممکن است سلیقه ای باشد اما مرور و یادآوری آن ها خالی از لطف نیست.
ای شده مجنون خدا السلام / شاهرگ خون خدا السلام ای شده سرشار دلم از غمت / باز محرم شد و دل محرمت هست نگاه نگران همه / سوی تو ای دسته گل فاطمه ایام عزاداری سید و سالار شهیدان، حضرت اباعبدالله الحسین (ع) تسلیت باد
اين نمكدان حسين جنس عجيبي دارد هرچقدر ميشكنم باز نمك ميپاشد توبه کردیم که دیگر غم دنیا نخوریم تا حسین هست غم روزی فردا نخوریم توبه کردیم که تا سایه ي هیأت باقیست لحظه ای حسرت آن جنت اعلا نخوریم ما حیات دلمان بسته به اشک است و حسین نان هر سفره بجز سفره زهرا نخوریم...
اصلا حسین جنس غمش فرق میکند این راه عشق پیچ و خمش فرق میکند...
صلواتی هدیه کنیم به همه کسانی که سالهای قبل توی هیئت امام حسین عزاداری میکردن اما امسال نیستن من جمله مهدی صابری..که توی یکی از یادداشت هاش نوشته شهادت رو با هیچ چیز عوض نمیکنم چون یقین دارم هنگام شهادت آقا اباعبدالله علیه السلام میان بالا سر آدم.
یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که . . . . . . . . دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم :|
مورد داشتیم دختره رفته نونوایی، رفته تو صفه یه دونه ای , بعد نوبتش که شده گفته سه تا میخوام. شاطر بهش گفته پس چرا تو این صف وایسادی؟ دختره گفته آخه من یه دونه ام, نه داداش دارم نه خواهر . . . . . . میگن شاطره رو خودش کنجد پاشیده و پریده توى تنور!
اونجا که شاعر میگه : :
پنجره ها رو وا کن عشقو بیار به خونه این نشون از یه رابطهی پنهانیِ خاک برسری میده وگرنه چرا پنجره !؟؟ خوب مثل آدم درو واکنه بیاد تو!!!!!!!
مرد جوان وارد طلافروشی شد و حلقهای را انتخاب کرد. طلا فروش پرسید: «آیا میخواهید داخل حلقه نوشتهای حک شود؟» مرد جوان گفت: «بله، لطفاً حک شود: تقدیم به عزیزترینم، آلیس.» طلافروش پرسید: «آلیس خواهر شماست؟» مرد گفت: «نه او دختری است که قرار است با هم نامزدشویم.» طلافروش گفت: «من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمینوشتم. اگر نظر شما یا او عوض شود دیگر نمیتوانید از این حلقه استفاده کنید.» مرد گفت: «پیشنهاد شما چیست؟» طلافروش گفت: «این را تقدیم میکنم: به اولین و آخرین عشقم. با این کار شما میتوانید از این حلقه بارها استفاده کنید. من خودم هم همین کار را کردم!!»
مردها موجودات خیلی خطرناکیند ،
، اما لازمه یکیشونو داشته باشی تا از بقیه در امان بمونی یه چی تو مایه های واکسیناسیونه
مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم
هیچی دیگه داریم الان دسته جمعی از توالت مسجد محل برمیگردیم
از حموم اومدم بیرون... اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم واسه مادر بزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد میگه: برقم برقای قدیم... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد...!!! یعنی محبت میچکه ازشون
به شکمم دست کشیدم وگفتم:راحتیا ... من کار میکنم تو میخوری ... اونم بهم گفت:ناراحتی؟؟؟ میخوای من کار کنم تو بخوری ؟؟!! ... جوابش کمرمو شکوند . از من به شما نصیحت اصلا با شکمتون دهن به دهن نشین..
مصاحبه یک زن نمونه : من به شخصه بیشتر موفقیت های زندگیم رو مدیون خانواده شوهرم هستم! . .. .. . . . . همه تلاشمو کردم تا چششون درررررادددد
نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن : " قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند، بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیدهاند... " . . . . . . . . نوشته شده در سالن های ورزشی ایران : " مواظب وسایل شخصی خودباشید "
یه کافی شاپ تو استرالیا که با این کارش سعی کرده کمى ادب کلامى در مردمش ایجاد کنه ! ١قهوه = ۵ دلار ١قهوه لطفا = ۴ دلارو پنج سنت صبح بخیر ، یک قهوه لطفا = 4 دلار مسلما مردم ترجیح میدن به ازای کمی مودب بودن یک دلار کمتر پرداخت کنند . من اگه برم تو این کافى شاپ ، میگم سلام صبح بخیر ، حالتون خوبه انشاا...، بچه ها خوبن ، همسر گرام خوبن ، بى زحمت ، قربون دستتون ، اگه زحمتى نیست یک قهوه لطفا ، اصلا شما بشینید خودم میریزم ،
همیشه ارزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه بعد من عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه. بعد یادم افتاد اولا من ک عکساشو ندارم دوما من ک اصلا مخاطب خاص ندارم سوما بین خودمون بمونه ما تو خونمون شومینه نداریم.
وظیفم اینه هر بچه ای به بابام گفت : عـــــــمــــــــــو عیدی بده . . .
من حواس بقیه رو پرت کنم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه
شما سه سال با ی دختر رفاقت کن یبار بهش بگو الاغ . بعد برو خارج 20سال دیگه برگرد. وقتی ببینت اولین جمله ای که میگه اینه :یادته بهم گفتی الاغ؟ موجودات عجیبین :|
برا اینکه مادر بزرگم نــره تو اتاقم و دست به کامپیوتر نـــزنه ، بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه!!! از اون موقع هر وقت میخاد بره تو اتاقم آرایش کامل میکنه
من موندم این خـــارجیا به چه امیدی درس میخونن؟؟ . . . . . . . . . . . . . . . . ما ایــرانیا به این امید درس میخونیم که تو دانشگاه کلاس ها مختلطه اما اونا که از اولشم کلاساشون مختلطه چــرا درس میخونن؟؟؟ خاک توسرشون احمقا!
سلام دوستان پیشاپیش عید همتون مبارک باشه امیدوارم سال خوبی داشته باشین
این آخرین پست سال 93 هست و وبلاگ یه هفته ای تعطیل میشه انشالله بروز رسانی بعدی 5 فروردین 94 تعطیلات خوبی داشته باشین
یارو تو راه خواستگارى به خانوادش میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه خانواده عروس زر زر کردن هیچکس حق گوه خوردن نداره جز آقا جون !
یه جوان پس از سال ها دورى از وطن به وطنش بازگشت... از هواپیما که پیاده شد، ساکشو زمین گذاشت و سجده کرد و خاک وطنش را بوسید... سرشو که بلند کرد دید ساکش نیست...
به ایران خوش آمدید...
یادش بخیر
زمان مدرسه با بغل دستیمون که قهر می کردیم ،
.
.
.
.
.
وسطِ میز یه خط می کشیدیم می گفتیم : وسایلات از این خط اینور تر نیاد!!!!! :))
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی ها، یکی جهنم خارجی ها
میپرسن فرقش چیه ؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یه بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون، اما تو جهنم ایرانی ها هر روز!
خلاصه پت میگه من میرم تو جهنم خارجیا و مت هم میاد تو جهنم ایرانیا ...
یه چند ماهه بعد پت میبینه خیلی ناجوره اینجا! میگه بیچاره مت که هر روز قیر میخوره
خلاص میره میبینه مت با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست، پت میگه جریان چیه ؟
میگن بابا اینجا جهنم ایرانی هاست، یه روز قیر نیست، یه روز قیر هست، قیف نیست، یه روز دو تاش هست، یارو نمیاد سر کار، یه روز هم که همه چی جوره، بخشنامه میاد نریزین
اوایل که تازه اومده بودم فیسبوک تو پروفایلم نوشته بودم" اد نکن وابسته میشی!" بعد هیشکی منو اد نمیکرد ، بیانیه دادم : گوه خوردم!
پیرزنه واسه تولد ١٠٠سالگیش به خودش پرش با چتر نجات کادو داده. اونوقت جوونای ایرانی از تولد٣٠سالگیشون به بعد دپرس میشن که پیر شدم رفت
فقط یه ایرانی میتونه از دود و آلودگی فرار کنه بره شمال قلیون دود کنه اونم حلقه حلقه!!!
زندگیم الان بین دو بیت گیر کرده ، نمی دونم چکار کنم! یکی میگه : برخیز و مخور غم جهان گذران تا پا میشم میگه : بنشین و دمی به شادمانی گذران .... فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی مشخص بشه ....
کیش و مات چیست؟ شما به زنت میگی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود! بعد همسرت میپرسه خوشگل بود؟ اینجاس که نه میتونی بگی آره نه بگی نه....یعنی کیش و مات ...یعنی هرکدومو بگی فاتحت خوندست
این خارجیا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟؟؟ . ‌ .
‌. ما هر سال هف سینمونو تا تهش میخوریم یه فامیل داریم ماهی قرمزارم میخوره
سوال شرعی یک مرد........ . . ... . . . . . . امروز با نامزدم بیرون بودم، تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست! زنگ زدم کسی جواب نداد! مسیری رو که پیاده اومده بودم برگشتم، نبود منم جوگیر!!! گفتم خدایا اگه پیدا بشه یه گوسفند میکشم!!! خلاصه با حال و روز داغون برگشتم خونه، زنگ زدم به نامزدم گفتم: عزیزم من گوشیم گم شده، اگه زنگ زدی یا اس.ام.اس دادی جواب ندادم نگران نشو گفت نه عزیزم من نگران نشدم چون گوشیتو توی ماشین من جا گذاشتی. ولی نیوشا جون ومهسا جون و عسل جون تا حالا کلی اس.ام.اس دادن و یک بند هم دارن زنگ میزنن! فکر کنم اونا خیلی نگرانت شدن. گوشیتو میندازم تو سطل آشغال کنار در ورودی همون پارک خراب شده ای که با توی عوضی توش آشنا شدم. دیگه هم به من زنگ نزن . . . سوال شرعی : من الان باید گوسفند بکشم یا نه؟؟
یادش بخیر اون روزها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو انقد تو ماشین برای سلامتی " آقای راننده" صلوات میفرستادیم فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد...
مورد داشتیم دختره رفته مغازه ادکلن فروشی به فروشنده گفته : یه ادکلن خنک می خوام . مغازه دار یه چندتا ادکلن گذاشته رو میز , دختره همه رو تست کرده . بعد گفته: اینا که همش گرمه مگه شما یخچال ندارین؟!! :||| . . . . . . ..مغازه داره سه روزه رژ لب میزاره لای نون با ادکلن میخوره ...
دختره پیام داد چطوری جیگر؟! . . . . . . . . . گفتم:خوبم سیرابی تو چطوری؟ دیگه جواب نداد ایا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبیست؟!!!…. چرا با احساسات من بازی کررررد
علی دایی سرمربی سابق تیم پرسپولیس و سامی الجابر مهاجم استوره ای عربستان در مراسم اختتامیه جام ملت های اسیا ۲۰۱۵ به عنوان مهمان ویژه حضور داشتند که با هم عکس سلفی یادگاری گرفتند.
دوست عزیز و محترم خسته نباشید:
به وبلاگ من خوش امدید لطفا جوک های خنده دار خود را به شماره ی 09380011917
ارسال نمایید
به اعضا ی این وبلاگ به رایگان هدیه ای نا قابل ارسال می گردد این هدیه شامل یک شارز 1000 تومانی است
طرز تبادل لینک :
ابتدا ما رو با نام گروه جوک یا جوک یا جوکستان لینک کنید بعد به ما خبر دهید شما رو با چه اسمی لینک کنیم