عضو شوید


نام کاربری
رمز عبور

:: فراموشی رمز عبور؟

عضویت سریع

نام کاربری
رمز عبور
تکرار رمز
ایمیل
کد تصویری
براي اطلاع از آپيدت شدن وبلاگ در خبرنامه وبلاگ عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود



تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1278
نویسنده : m.esa

پیرمرد و نوه

 

رفته بودم فروشگاه ..
يكي از اين فروشگاه بزرگا , اسم نميبرم تبليغ نشه براش !
يه پيرمرد با نوه اش اومده بود خريد، پسره هي زِر زٍر مي كرد. پيرمرد مي گفت: آروم باش فرهاد، آروم باش عزيزم!
جلوي قفسه ي خوراكي ها، پسره خودشو زد زمين و داد و بيداد ..
پير مرده گفت: آروم فرهاد جان، ديگه چيزي نمونده خريد تموم بشه.
دَم صندوق پسره چرخ دستي رو كشيد چنتا از جنسا افتاد رو زمين، پيرمرده باز گفت: فرهاد آروم! تموم شد، ديگه داريم ميريم بيرون!
من كف بُر شده بودم.
بيرون رفتم بهش گفتم آقا شما خيلي كارت درسته اين همه اذيتت كرد فقط بهش گفتي فرهاد آروم باش!
پيرمرده با اين قيافه :| منو نگاه كرد و گفت:
عزيزم، فرهاد اسم مَنه! اون پدر سگ اسمش سيامكه !!


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 5112
نویسنده : m.esa
به ادامه ی مطلب

شرح حادثه

این پارتی بمناسبت جشن تولد یکسالگی دختر یکی از برج سازان تهران برپا شده بود.
تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.

اکثر دختر و پسرهای حاضر در این پارتی در زمان دستگیری در حالت زننده ای در کنار هم خوابیده بودند

عکس در ادامه ی مطلب

برای این مطلب باید عضو باشی


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1311
نویسنده : m.esa

خواهر زادم با صورت رفته تو ميز تلويزيون.صورتش زخمي شده.بابام اومده ميگه صورتش خورده به جايي؟ پ نه پ تو مسابقات كشتي كج شركت كرده روش فينيشر اجرا كردن صورتش زخمي شده.

فرستنده : mehrad


 

رفتم دکتر میگم اقای دکتر دستم شکسته دارم میمیرم از درد
میگه یعنی گچ بگیرم و مسکن بدم؟؟؟
میگم پــــــــــــــَــــ نـــــــــــــــَـــــــ پــــــــــــَـــــــــ
بکشم بعدشم خاکم کن...
والله

فرستنده : M.KinGIS4GO0dBOY

 

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟
میگه اذییتتون میکنه؟!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
 

فرستنده : zambi

 

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

فرستنده : zambi

 

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ...
میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پَ نه پَ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست

فرستنده : zambi

 

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!
میگه مرده؟
پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی !

فرستنده : zambi

 

من کارمند بانکم....اومدم برای یه پیرمرد کارت عابربانک درخواست کنم میگم پدرجان کارت میخوای؟
میگه :میگه عابر کارت میخوای بدی؟
گفتم: پ ن پ کارت استخر 20جلسه ای بهت میدم

فرستنده : امیر.م.م

 

رو برگم اعتراض گذاشتم بعد یه ساعت گشتم از بین 100 تا برگه برگمو پیدا کردم می دم دسته استاد میگه این برگته؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ این یه نقاشیه که دوست خوبمون علی کوچولو از مشهد مقدس برامون ارسال کرده.

فرستنده : !manam man

 

به دختر خالم میگم اینم دماغه تو داری! تو آفسایده.
میگه یعنی خیلی گندست؟ عملش كنم؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ برو تو برنامه نود كارشناسی كنن 
ببینن واقعا تو افسایده یا باز هم اشتباه داوریِ...

فرستنده : !manam man

 

به بابا بزرگم میگم داروهاتو سر وقت میخوری؟
گفت پـَـــ نــه پـَـــ نا منظم میخورم میکروبا غافلگیر شن ( یعنی پ ن پ تا این حد پیشرفت کرده ها )

فرستنده : mojdeh67

 

به مادر بزرگم میگم اونجا نشستی بی زحمت سیستم منو روشن کن میگه دکمشو بزنم ؟؟؟؟
پـَـــ نــه پـَـــ ازش خواهش کن !!

فرستنده : mojdeh67

 

رفتم فروشگاه خریدامو کردم میخوام حساب کنم..کارت اعتباریمو در میارم..میگه عابر بانکه؟
میگم پـَـــ نــه پـَـــ علامت مخصوص حاکم بزرگ احنرام بگذارید!

فرستنده : mojdeh67

 

داشتم هسته رو از دور پرت میکردم تو سطل آشغال.مادرم چرا از اینجا پرت میکنی؟
پـَـــ نــه پـَـــ برم دورتر پرتاب سه امتیازی بندازم ببرنم تیم ملی

فرستنده : mojdeh67

 

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ
آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای 473 ، بفـــرمائید! .

فرستنده : mojdeh67

 

رفیقم اومده خونمونمون،کولر گازی رو دیده با تعجب میپرسه:کارم میکنه؟ پَ نَ پَ خرابه ازش به عنوان باربیکیو استفاده میکینیم

فرستنده : zede hal

تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1352
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب بروید


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1487
نویسنده : m.esa

دانشجوی تهران شمال :
نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)


دانشجوی تهران جنوب:
(.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )


دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشکی :
در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست



دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .


دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود


دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه


دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن


دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو



دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن...



دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )


 

دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ، دندوناتو پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )



دانشجوی دختر
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

 


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1450
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب بروید

رمز:1

ادامه مطلب مورد نظر رمز دارد.
لطفا رمز عبور مربوط به مطلب را وارد کرده ، دکمه تایید را کلیک کنید.
دستتون درد نکنه

تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1573
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب بروید این مطلب مخصوص اعضای بلاگ است


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1268
نویسنده : m.esa

یه روز رفتم کافی شاب باد شکمم یعنی(کوزم)امده بود بعد صدای موزیک بالا بود منم تو همون هول هوا کوزو زدم بعد وقتی میخواستم برم بیرون همه با دستاشون منو نشون میدادند بعد یهو فهمیدم نه بابا صدا موزیک نبود صدایهندفری بود اینقدر خجالت کشیدم


تاریخ : سه شنبه 27 تير 1391
بازدید : 1741
نویسنده : m.esa

یه روز یه تهرونی میره در خونه ی اصفهونی پسرش در رو باز مکنه تهرونی میگه یه کاسه اب بیار پسره اب میاره بعد تهرونی اونو میخوره

بعد تهرونی میگه شما اصفهونی ها که خسیس بوده اید پس چرا اب اوردی

خوب بعد پسر اصفهونی میگه

دیشب مامانم تو این اب سوسک پیدا کرد تهرونی اعصابش بهم میرزه بعد کاسه رو میندازه زمین بچه ی اصفهانی میگه :مامان مامان ظرف سگمنونو شکست                  

این مطلب فقط جنبه ی طنز دارد و به هیچ عنوان واقعی نیست

ضمن پوزش از اصفهانی ها

www.thef.loxblog.com


تاریخ : یک شنبه 25 تير 1391
بازدید : 1359
نویسنده : m.esa

اگر می خواهید پیوندتان در وبلاگ ثبت شود لطفا ابتدا یک مطلب ارسال نمایید

نام کاربری :1212@thef

کلمه ی عبور: 121212

بعد  نام و لینک خود را بگذارید

(اخطار) اگر قبلا لینک ما را ثبت نکرده باشید از گذاشتن لینک شما در وبلاگ خودمان اجتناب خواهیم کرد.......

نمونه

یک روز یک خنگول موز پوست میکنه زیر لب دعا میکنه توش پرتغال باشه

نویسنده اقایx لینک www.x.loxblog.com

با تشکر مدیریت


تاریخ : سه شنبه 20 تير 1391
بازدید : 5773
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب بروید



:: برچسب‌ها: جوک قزوینی ,
تاریخ : سه شنبه 20 تير 1391
بازدید : 1619
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب بروید      این مطلب فقط مخصوص اعضا می باشد


عضو نیستی عضو شو


در ضمن چون این انشائ توسط بچه نوشته شده پس ما کلا متن انشائ را با غلت غولوت اوردیم


تاریخ : دو شنبه 19 تير 1391
بازدید : 1330
نویسنده : m.esa
تاریخ : دو شنبه 19 تير 1391
بازدید : 1180
نویسنده : m.esa

فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !

*******************************

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

***********************************

سالها بعد از گران شدن نان …
مادر به دخترش موقع خواستگاری :
مادر لگد به بختت نزن ، پسره نون خشکیه هاااا

 

ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید

**********************

یه بار به یه نفر میگن با نخود جمله بساز ؛ میگه بلد نیستم …
خب چیه ؟ مگه حتما باید بلد باشه !؟!؟!

**********************

دقت کردی وقتی غیبت می کنیم و یکی میگه غیبت نکن
همون لحظه میگیم جلو روشم میگم ؟؟؟

************************

یعنی اگه اسمت
“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!

***************************

به هزار امید از دوست د خ ت ر م می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نیستی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !!

**************************

کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن !!

******************************

یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکردیم میکشیدیم رو تخته
فکر میکردیم خیلی تمیز شد
بعد که تخته خشک میشد میدیدم چه گندی زدیم…!
الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم !

***********************

تا حالا دقت کردین اگه بخوای ۱۰ تومن از عابر بانک بگیری
۶۰ نفر تو صف با حقارت نگات میکنن
حالا روزی که ۲۰۰ تومن میگیری , تا نیم مایلی, خر هم پر نمیزنه!

 


تاریخ : شنبه 17 تير 1391
بازدید : 2513
نویسنده : m.esa

اس ام اس جدید خنده دار

گاهی باید دست از سرش برداری و بجاش
از پات برای شوت کردنش استفاده کنی!

 

 

 

با سلام خدمت عمو زنجیر باف! یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی!

 

 

 

پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود: بله میدانم !
پسرخاله است داریم؟

 

 

بقیه پیامک های خنده دار در ادامه مطلب…


تاریخ : شنبه 17 تير 1391
بازدید : 1952
نویسنده : m.esa

شتيه با زنش دعواش ميشه سر اينكه بچه دار نميشدن. آخر سر با عصبانيت زنش رو از خونه بيرون ميندازه و ميگه برو هر موقع بچه دار شدي بيا

یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم

ترکه میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه

به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز میگهتو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز

از چوپان دروغگو بعد از مردن مي پرسن اسمت چيه ميگه دهقان فداكار

.خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارن

غضنفر مي ره استاديوم، جو مي‌گيردش با همه دست ميده.

. غضنفر میزنه باباشو میکشه ، میگیرن میبرنش بازجویی می پرسن : چرا باباتو کشتی؟ میگه : خیلی دوستش داشتم ، ولی خدا بیامرز این آخر آخرا به ننم نظر داشت!!

شب عروسي يه زوج ترك: فاميل عروس میگفتن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست. فاميل داماد میگفتن گوني گوني پشکله عباس علي خوشگله

*اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟ به نتیجه نرسیدی؟ خوب معلومه بلیط اتوبوسه !!!*

ترکه میپرسن مناسبت این چهار روز تعطیلی چی بود؟ میگه والا مثل اینکه شهادت امام حسین و 22 تن از یارانش به دست صدام صهیونیست و همچنین 72 بهمن روز پیروزی انقلاب در صحرای کربلا و فرار یزید خائن از ایران

یه روز یه گاو نر میافته دنبال یه گاو ماده . انقدر میره میره تا آخر توی یه کوچه بن بست گیرش میندازه . مادهه عصبانی میشه میگه : کثافت بی ناموس چی میخوای از جونم؟ نره میگه:ماااااااااااااااااااااچ!!!

تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا میبری؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه اومد

.. قانون 4 نیوتن: اگر تو آب گوزیدی دیدی غلغل نکرد بدون که ریدی!!!!

سه تا ترک بودن دوتاشون داشتن می رقصیدن و یکیشون فقط میگفته زرد قرمز آبی سبز. ازش میپرسن که تو چرا نمی رقصی میگه آخه من رقص نورم

beh toorkeh migan 11 benvis yk 1 minviseh tashdid ham rosh mizareh

 

غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌تو وقتی داشتی زنت رو ميكشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی؟ غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزی بشنويم؟!!

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

بنده خدا جاي پارک گيرش نمياد، ميگه: خدايا اگه يه جا پارک واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم! در همين لحظه يه جاي خالي مي‌بينه، ميگه: خدايا نميخواد، خودم پيدا كردم!

به ترکه مي گن با اداره جمله بساز مي گه :ا داره بارون مياد.

 

ترکه ميره دکتر ميگه: آقای دکتر من نمی دونم چرا هيچ کس منو تحويل نميگيره دکتر ميگه: نفر بعد

به غضنفر ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

قاضي: شكايت شما از اين آقا اينه كه ايشان به شما گفتن احمق, بي شعور, نفهم؟ شاكي: بله قربان عين حقيقته قاضي: خب اگه عين حقيقته پس چرا شكايت كرديد؟؟؟!!!!

به قزوینیه میگن : بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه : برگرد تا بهت بگم!!

به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطی می کنی؟

یه روز به یه مرغه میگن جون بچتو قسم بخور ..میگه به تخمم

 

یه نفر از ترکه میپرسه ساعت چنده؟ ترکه ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده

به یارو میگن چرا شما ها آدم نمیشین میگه ما از این سوسول بازیا خوشمون نمیاد

يه روز يه نفرمي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا از دستكش استفاده شود. مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.

یه بار به غضنفر میگن مسافرت کجا میری میگه اگه امام رضا بطلبه میرم قم!

غضنفر مياد تهران،‌ يه دختر رديف ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

به ترکه مي گن با اداره جمله بساز مي گه :ا داره بارون مياد.

مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟!


تاریخ : شنبه 17 تير 1391
بازدید : 2967
نویسنده : m.esa

ترکه با برسلی دعوا می کنند بروسلی دست شو می یاره جلو می گه پنجه ی عقاب بعد ترکه شلوارشو در می یاره میگه اینم کیر خر

ارسال شده توسط حمید امیری

جوک های خود را به شماره ی 09380011917 ارسال نمایید یا در بخش نظرات بگویید


تاریخ : شنبه 17 تير 1391
بازدید : 1426
نویسنده : m.esa

به اد امه ی مطلب بروید


تاریخ : شنبه 17 تير 1391
بازدید : 2769
نویسنده : m.esa

به ادامه ی مطلب برویداین مطلب فقط مخصوص اعضا می باشد ........... سریع تر عضو شوید


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 1321
نویسنده : m.esa

اگه خواستید لطفا جوک های خود رو به شماره ی 09380011917 ارسال نمایید


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 2166
نویسنده : m.esa

روزی خليفه احضارش كرد كه: چندي است فكر من خوب كار نمي كند، تدبير چيست؟ بهلول گفت: بهتر است خليفه طعام ملين تناول كنند يا شربت انجير بنوشند، و اگر اين هر دو مؤثر نيفتاد، مسهّلي قوي ميل نمايند تا فكرشان كماكان به كار خود ادامه دهد..!  

جوک و لطیفه پزشکی 3 - دکتر و سیاه سرفه!

بیمار:آقای دکتر فکر می کنم سیاه سرفه گرفته باشم.


دکتر:پس لطفا اینجا سرفه نکنید. چون تازه دیوارها را رنگ

جوک و لطیفه پزشکی 2 - دکتر عینک می خوام!
اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است..!
جوک و لطیفه پزشکی 1 - اینم یه جور نسخه پیچیه دیگه!

بيمار: آقاي دكتر! هنوز انگشتم درد مي كند.


دكتر: ببينم، مگر نسخه اي را كه هفته قبل بهت داده بودم، نپيچيدي؟


بيمار: چرا! پيچيدم دور انگشتم، ولي خوب نشد كه نشد!


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 1630
نویسنده : m.esa

حیف نون میره ماشینشو بیمه كنه، مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید، حیف نون هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!! حیف نون یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110 میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن! پلیس میگه تو حیف نون نیستی؟ میگه چرا، میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!! طرف توی دریا داشته غرق میشده، بلند بلند فریاد میزده: كمک، کمک، من شنا بلد نیستم.. حیف نون هم با زن و بچش داشته از اونجا رد میشده، میگه: واقعا که! می بینید بچه ها؟ من تا الان هرچی داشتم خرج شماها کردم و پولی برام نموند که برم کلاس شنا ثبت نام کنم و شنا یاد بگیرم.. اما تا حالا شده که یک بار، حتی یک بار لب به گله باز کنم و پیش عالم و آدم داد بزنم که من شنا بلد نیستم؟ مرد باید یه کم تودار باشه!حیف نون با خانومش میره سینما كنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به خانومش میگه برو كنار برو کنار داره موتور میاد سمتمون!!حیف نون به مناسبت سال نو در خونش رو رنگ میزنه، بچه هاش گم میشن!! حیف نون راننده ی اتوبوس شرکت واحد بوده، بعد از یه مدت راننده ی مینی بوس میشه. می بینن هیچ پولی درنمیاره. پیگیر علت میشن می بینن پولا رو پاره میکرده!!!حیف نون یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!از حیف نون می پرسن تو میدونی چرا غواص ها به پشت می پرن توی آب؟ میگه به این خاطر که اگر به جلو بپرن میفتن توی قایق!از حیف نون می پرسن برای بازکردن یک لامپ سوخته چند نفر لازمه؟ میگه سه نفر! میگن چرا سه نفر؟ میگه یک نفر باید بره بالای نردبون لامپو نگه داره، دو نفر هم پایه های نردبون رو حیف نون میمیره وصیت نامشو باز می کنن می بینن توش نوشته: بالاخره مردم و از شر معمایی که یک عمر کلافم کرده بود راحت شدم، اینکه: چرا خواهر من دو تا برادر داره ولی من یکی! حیف نون صبح که برای رفتن به سر کار از خونه میاد بیرون از یه آقایی میپرسه ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشته. شب که حیف نون میخواسته از سرکار برگرده از یه کس دیگه میپرسه آقا ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشت و نیمه. حیف نون میگه: آآآآآآآآ! شنیده بودیم توی زمستون روزا کوتاه میشه، ولی نه دیگه تا این حد، نیم ساعته شب شد!!!اولي: حیف نون چرا دستت شكسته ؟!
حیف نون: ديروز روي یه ديوار بلند راه مي رفتم كه يه دفعه ديوار تموم شد!!


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 1325
نویسنده : m.esa

به این پست رفته  ایمل خود را وارد کنید پسپورد خود را وارد کنیدhttp://www.FreePremiumDomain.com/?r=573391

بعد ان دکمه ی علامت دار را پر کنید برای ثبت یک دامنه باید 9 نفر برای دو دامنه 18 نفر باید معرفی کنید بقیه را ترجمه کنید و یکی یکی ان ها را وارد کنید


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 2002
نویسنده : m.esa

به ادامه بروید      ترکه کنار زنش گوز میزنه زنش میگه این صدای چی بود میگه اس ام اس امد برام بعد میگه این بو چی بود میگه سیم کارتم سوخت


تاریخ : جمعه 16 تير 1391
بازدید : 1155
نویسنده : m.esa

تاریخ : سه شنبه 13 تير 1391
بازدید : 1050
نویسنده : m.esa

دوست عزیز و محترم خسته نباشید: به وبلاگ من خوش امدید لطفا جوک های خنده دار خود را به شماره ی 09380011917 ارسال نمایید به اعضا ی این وبلاگ به رایگان هدیه ای نا قابل ارسال می گردد این هدیه شامل یک شارز 1000 تومانی است طرز تبادل لینک : ابتدا ما رو با نام گروه جوک یا جوک یا جوکستان لینک کنید بعد به ما خبر دهید شما رو با چه اسمی لینک کنیم

نظرت درباره ی وبلاگ ما چیه


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان مذهبی تبلیغات ضایع بازی اس ام اس و آدرس thef.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 68
بازدید دیروز : 34
بازدید هفته : 275
بازدید ماه : 1985
بازدید کل : 38037
تعداد مطالب : 122
تعداد نظرات : 22
تعداد آنلاین : 1

ارشیو 3 سریال طنز

*******************************************

RSS

Powered By
loxblog.Com