اس ام اس جدید خنده دار

گاهی باید دست از سرش برداری و بجاش
از پات برای شوت کردنش استفاده کنی!

با سلام خدمت عمو زنجیر باف! یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی!

پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود: بله میدانم !
پسرخاله است داریم؟

بقیه پیامک های خنده دار در ادامه مطلب…

شتيه با زنش دعواش ميشه سر اينكه بچه دار نميشدن. آخر سر با عصبانيت زنش رو از خونه بيرون ميندازه و ميگه برو هر موقع بچه دار شدي بيا

یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم

ترکه میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه

به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز میگهتو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز

از چوپان دروغگو بعد از مردن مي پرسن اسمت چيه ميگه دهقان فداكار

.خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارن

غضنفر مي ره استاديوم، جو مي‌گيردش با همه دست ميده.

. غضنفر میزنه باباشو میکشه ، میگیرن میبرنش بازجویی می پرسن : چرا باباتو کشتی؟ میگه : خیلی دوستش داشتم ، ولی خدا بیامرز این آخر آخرا به ننم نظر داشت!!

شب عروسي يه زوج ترك: فاميل عروس میگفتن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست. فاميل داماد میگفتن گوني گوني پشکله عباس علي خوشگله

*اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟ به نتیجه نرسیدی؟ خوب معلومه بلیط اتوبوسه !!!*

ترکه میپرسن مناسبت این چهار روز تعطیلی چی بود؟ میگه والا مثل اینکه شهادت امام حسین و 22 تن از یارانش به دست صدام صهیونیست و همچنین 72 بهمن روز پیروزی انقلاب در صحرای کربلا و فرار یزید خائن از ایران

یه روز یه گاو نر میافته دنبال یه گاو ماده . انقدر میره میره تا آخر توی یه کوچه بن بست گیرش میندازه . مادهه عصبانی میشه میگه : کثافت بی ناموس چی میخوای از جونم؟ نره میگه:ماااااااااااااااااااااچ!!!

تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا میبری؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه اومد

.. قانون 4 نیوتن: اگر تو آب گوزیدی دیدی غلغل نکرد بدون که ریدی!!!!

سه تا ترک بودن دوتاشون داشتن می رقصیدن و یکیشون فقط میگفته زرد قرمز آبی سبز. ازش میپرسن که تو چرا نمی رقصی میگه آخه من رقص نورم

beh toorkeh migan 11 benvis yk 1 minviseh tashdid ham rosh mizareh

غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌تو وقتی داشتی زنت رو ميكشتی، ندای وجدانت رو نشنيدی؟ غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزی بشنويم؟!!

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

بنده خدا جاي پارک گيرش نمياد، ميگه: خدايا اگه يه جا پارک واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم! در همين لحظه يه جاي خالي مي‌بينه، ميگه: خدايا نميخواد، خودم پيدا كردم!

به ترکه مي گن با اداره جمله بساز مي گه :ا داره بارون مياد.

ترکه ميره دکتر ميگه: آقای دکتر من نمی دونم چرا هيچ کس منو تحويل نميگيره دکتر ميگه: نفر بعد

به غضنفر ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!‌

قاضي: شكايت شما از اين آقا اينه كه ايشان به شما گفتن احمق, بي شعور, نفهم؟ شاكي: بله قربان عين حقيقته قاضي: خب اگه عين حقيقته پس چرا شكايت كرديد؟؟؟!!!!

به قزوینیه میگن : بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه : برگرد تا بهت بگم!!

به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطی می کنی؟

یه روز به یه مرغه میگن جون بچتو قسم بخور ..میگه به تخمم

یه نفر از ترکه میپرسه ساعت چنده؟ ترکه ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده

به یارو میگن چرا شما ها آدم نمیشین میگه ما از این سوسول بازیا خوشمون نمیاد

يه روز يه نفرمي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا از دستكش استفاده شود. مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.

یه بار به غضنفر میگن مسافرت کجا میری میگه اگه امام رضا بطلبه میرم قم!

غضنفر مياد تهران،‌ يه دختر رديف ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

به ترکه مي گن با اداره جمله بساز مي گه :ا داره بارون مياد.

مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟!

ترکه با برسلی دعوا می کنند بروسلی دست شو می یاره جلو می گه پنجه ی عقاب بعد ترکه شلوارشو در می یاره میگه اینم کیر خر

ارسال شده توسط حمید امیری

جوک های خود را به شماره ی 09380011917 ارسال نمایید یا در بخش نظرات بگویید

به اد امه ی مطلب بروید

به ادامه ی مطلب برویداین مطلب فقط مخصوص اعضا می باشد ........... سریع تر عضو شوید

اگه خواستید لطفا جوک های خود رو به شماره ی 09380011917 ارسال نمایید

روزی خليفه احضارش كرد كه: چندي است فكر من خوب كار نمي كند، تدبير چيست؟ بهلول گفت: بهتر است خليفه طعام ملين تناول كنند يا شربت انجير بنوشند، و اگر اين هر دو مؤثر نيفتاد، مسهّلي قوي ميل نمايند تا فكرشان كماكان به كار خود ادامه دهد..!  

بیمار:آقای دکتر فکر می کنم سیاه سرفه گرفته باشم.

دکتر:پس لطفا اینجا سرفه نکنید. چون تازه دیوارها را رنگ

بيمار: آقاي دكتر! هنوز انگشتم درد مي كند.

دكتر: ببينم، مگر نسخه اي را كه هفته قبل بهت داده بودم، نپيچيدي؟

بيمار: چرا! پيچيدم دور انگشتم، ولي خوب نشد كه نشد!

حیف نون میره ماشینشو بیمه كنه، مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید، حیف نون هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!! حیف نون یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110 میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن! پلیس میگه تو حیف نون نیستی؟ میگه چرا، میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!! طرف توی دریا داشته غرق میشده، بلند بلند فریاد میزده: كمک، کمک، من شنا بلد نیستم.. حیف نون هم با زن و بچش داشته از اونجا رد میشده، میگه: واقعا که! می بینید بچه ها؟ من تا الان هرچی داشتم خرج شماها کردم و پولی برام نموند که برم کلاس شنا ثبت نام کنم و شنا یاد بگیرم.. اما تا حالا شده که یک بار، حتی یک بار لب به گله باز کنم و پیش عالم و آدم داد بزنم که من شنا بلد نیستم؟ مرد باید یه کم تودار باشه!حیف نون با خانومش میره سینما كنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به خانومش میگه برو كنار برو کنار داره موتور میاد سمتمون!!حیف نون به مناسبت سال نو در خونش رو رنگ میزنه، بچه هاش گم میشن!! حیف نون راننده ی اتوبوس شرکت واحد بوده، بعد از یه مدت راننده ی مینی بوس میشه. می بینن هیچ پولی درنمیاره. پیگیر علت میشن می بینن پولا رو پاره میکرده!!!حیف نون یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!از حیف نون می پرسن تو میدونی چرا غواص ها به پشت می پرن توی آب؟ میگه به این خاطر که اگر به جلو بپرن میفتن توی قایق!از حیف نون می پرسن برای بازکردن یک لامپ سوخته چند نفر لازمه؟ میگه سه نفر! میگن چرا سه نفر؟ میگه یک نفر باید بره بالای نردبون لامپو نگه داره، دو نفر هم پایه های نردبون رو حیف نون میمیره وصیت نامشو باز می کنن می بینن توش نوشته: بالاخره مردم و از شر معمایی که یک عمر کلافم کرده بود راحت شدم، اینکه: چرا خواهر من دو تا برادر داره ولی من یکی! حیف نون صبح که برای رفتن به سر کار از خونه میاد بیرون از یه آقایی میپرسه ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشته. شب که حیف نون میخواسته از سرکار برگرده از یه کس دیگه میپرسه آقا ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشت و نیمه. حیف نون میگه: آآآآآآآآ! شنیده بودیم توی زمستون روزا کوتاه میشه، ولی نه دیگه تا این حد، نیم ساعته شب شد!!!اولي: حیف نون چرا دستت شكسته ؟!
حیف نون: ديروز روي یه ديوار بلند راه مي رفتم كه يه دفعه ديوار تموم شد!!

به این پست رفته  ایمل خود را وارد کنید پسپورد خود را وارد کنیدhttp://www.FreePremiumDomain.com/?r=573391

بعد ان دکمه ی علامت دار را پر کنید برای ثبت یک دامنه باید 9 نفر برای دو دامنه 18 نفر باید معرفی کنید بقیه را ترجمه کنید و یکی یکی ان ها را وارد کنید

به ادامه بروید      ترکه کنار زنش گوز میزنه زنش میگه این صدای چی بود میگه اس ام اس امد برام بعد میگه این بو چی بود میگه سیم کارتم سوخت